"UN POLÍTICO Y UN BURRO"

Se encuentra un político dando su discurso para su nueva campaña, y justamente cuando va a decir qué problemas va a resolver, se oye un rebuzno de algún burro de las cercanías.
El político enojadísimo grita:
¿Quién hizo eso? ¿De dónde salió?

Y entonces alguien del público le dice:
No se preocupe, sólo es el eco.

"DE PROVINCIANOS"

"Pensé que no sabías leer!!

Un día, dos paisas que se casaron.

Ella se llamaba Lencha y el Felipe. Al terminar la boda los dos salen de la iglesia y van para el salón, a la fiesta, pero como ya les andaba de calentura se arrimaron a la hamaca, y que empieza Felipe:
Andale Lencha, quítate esa ropa, ándale Lencha quítate los calzones, y así hasta que dejó desnuda a Lencha.

Y luego se desnuda Felipe, entonces lencha sale disparada gritando:

• ¡Ay Jelipe, yo creía que te decían el burro, porque no sabías leer!.

 Un provinciano en lima.

En busca de un mejor futuro llegó un paisano a Lima. La verdad es que el pobre hombre veía pasar los días y nada de chamba, el poco dinero que llevaba, solo le alcanzaba para comer, pero no por eso, podía dejar de sentir el deseo de la “higiene del cuerpo” al ver las ofertas de sexo en una de las muy conocidas calles de Lima, llega a entablar el siguiente diálogo con una lolita de ocasión:

Provinciano : Señorita, yo tengo ganas de hacer “higiene del cuerpo”, pero quiero que me lo haga como en mi tierra.

Lolita: Como en su tierra ! y ¿de dónde eres?

Provinciano : pues yo soy de Catacaos, de Piura, pues señorita.

Lolita : No te preocupes cholo, has encontrado a la mujer indicada. Yo conozco mil y una maneras de hacerte feliz, sígueme que por acá es mi cuarto.

Caminan una cuadra y antes de llegar al cuarto el cholo dice: Señorita, recuerde que yo quiero que me lo haga como en mi tierra.

Lolita : Si hombre, no lo he olvidado

Entran a la habitación y el cholo insiste, pero Señorita, acuérdese que yo quiero que me lo haga como en mi tierra.

Lolita : Si cholito, no te preocupes.

Despojados, ambos de sus ropas, el cholo reinsiste: Señorita, pero yo quiero que me lo haga como en mi tierra.

Lolita : Muy bien pues…. Ahora dime ¿cómo te lo hacen en tu tierra?

Provinciano : ! FIADITO PUES SEÑORITA !!!

"DE INDIOS"

Un Vaquero y un Indio.

Esta era una carrera en el viejo oeste estaban compitiendo un vaquero y un indio.
Arrancan, van muy parejos en toda la carrera y ya en el final, el vaquero se echa un gas y sale como alma que se lo lleva el diablo y gana la carrera.

Después llega el indio y le dice todo cansado:
Tú hacer trampa, tú tener motor en el trasero.

Dos Soldados.

En un fuerte dos soldados están esperando a los indios. El de abajo le dice al de arriba:
¿Soldado, vienen los indios?
Sí, pero los veo pequeños, dice el soldado.

Al cabo de media hora:
¿Soldado, vienen los indios?
Sí, pero los veo medianos.

Al cabo de tres horas:
¿Soldado, vienen los indios?
Sí, y están en la puerta.
Pues, ¡Mátelos!
No puedo.
¿Por qué?
Porque los conozco desde “pequeñitos“.

"YO TAMBIEN TE AMO"

Un hombre escapa de la prisión donde ha estado por 15 años.

Entra a una casa a buscar dinero y armas, y encuentra a una pareja joven en su cama.

Le ordena al tipo que salga de la cama y lo amarra a una silla.

Mientas amarra a la mujer a la cama se le monta encima y la besa en el cuello, entonces se levanta y se va al baño.

Mientras él está en el baño, el esposo le dice a la mujer:

'Mi amor escucha, este hombre es un convicto que ha escapado, mira su ropa!

Probablemente pasó mucho tiempo en la prisión y no ha visto una mujer en años.

Yo vi. cuando el besó tu cuello. Si él quiere tener sexo, no te resistas, no te quejes, has todo lo que él te ordene. Satisfácelo sin importar lo que te pida.

Este tipo probablemente es muy peligroso y si se molesta nos puede matar a los dos..

Se fuerte mi amor, TE AMO.'

Y la mujer responde, el no estaba besando mi cuello, el me susurraba algo en el oído, me dijo que él es Gay, que le pareciste lindo y bello, me preguntó si teníamos vaselina.

Yo le dije que hay en el baño.

Se fuerte!!!!mi amor, yo también 'TE AMO.'

"LA CORTADORA DE PEPINOS"

Un hombre trabajaba hacía muchos años en una fábrica de enlatados.

Un día le confesó a su mujer que estaba poseído por una terrible obsesión, un impulso incontrolable de meter su pene en la cortadora de pepinos. De meterlo ahí y que pasara lo que tuviera que pasar.

 Espantada, la esposa le sugirió que consultara con un psicólogo, que no era normal que quisiera meter su miembro en la cortadora de pepinos. El marido prometió que lo pensaría, pero continuó repitiéndole a la esposa el mismo cuento, hasta que ella, aburrida, un día le dijo:

- Pues mételo en la cortadora de pepinos y no me fastidies más... ¡¡¡Es tu problema!!!

 Al día siguiente, el marido llegó a casa cabizbajo, profundamente abatido.

- ¿Qué pasó? le preguntó la mujer, preparándose para lo peor.

- ¿Te acuerdas de mi compulsión de meter el pene a la cortadora de pepinos?

- ¡Oh, no! - grito la mujer - ¡dime que no hiciste eso!

- ¡Sí, lo hice!

 - ¿Oh Dios, y qué pasó?

 - ¡Me despidieron...! - respondió el marido.

 - Y, ehhh ... La cortadora de pepinos ¿Que te hizo?, ¿Te lastimó?

- NOOO... A ELLA TAMBIEN LA DESPIDIERON!!

"DIPLOMACIA"

Una mujer estaba sola en su casa cuando oyó que alguien golpeó a la puerta. Abrió y se encuentra con un tipo parado allí, que le preguntó:

—¿Usted tiene vagina?

Ella, disgustada, le cerró la puerta en la cara sin decir palabra.

A la mañana siguiente tocaron de nuevo a su puerta y era el mismo tipo que volvió a hacerle la misma pregunta:

—¿Usted tiene vagina?

Y ella volvió a darle con la puerta en las narices.

Cuando esa noche llegó el marido a la casa, ella le contó lo ocurrido en los dos últimos días, y el marido, en tono cariñoso, le dijo:

—Mi amor, mañana me tomaré el día para estar en casa, por si este tipo se presenta otra vez.

Y así lo hizo. Esa mañana, cuando oyeron golpear a la puerta, ambos corrieron hacia ella y el marido le dijo a su mujer:

—Amor, yo voy a esconderme detrás de la puerta para escuchar, y si es el mismo tipo quiero que contestes 'Sí' a su pregunta, porque quiero saber adónde quiere llegar.

Ella asintió con la cabeza y abrió la puerta. Por supuesto, allí estaba, parado frente a la puerta, el mismo tipo, que, al igual que en los dos días anteriores, le hizo la misma pregunta:

—¿Usted tiene vagina?

—Sí—, contestó ella.

Y el tipo respondió:

—Bien, ¿le importaría decirle a su marido que deje tranquila la de mi mujer y empiece a usar la suya?

"EL POLLO Y SUS CONSECUENCIAS..."

Un niño y una niña asistían juntos a la escuela y además eran grandes amigos.

En la hora del almuerzo se sentaban juntos y habrían sus loncheras para comer. Un día descubrieron que sus mamás siempre les ponían lo mismo:

'emparedado de pollo'.

Paso el tiempo y llegaron a 4º o 5º grado. Un día la niña, se presentó con un emparedado que no era de pollo, y el amiguito pregunta:

¿Qué pasó ya te aburriste del pollo?

La niña le contesta:

!No, todavía me sigue gustando! pero decidí no comerlo más porque, sabes? 'alla abajo' me están saliendo plumitas.

El niño quiso verlas y ella se las mostró. !Ooh si tienes plumitas! ¡mejor no comas más!

Al cabo de un tiempo, la niña se fijó que el niño ya no comía emparedado de pollo, y le dijo:

¿Oye que pasó que ya no comes emparedado de pollo?

¿ya no te gusta?

!Oh sí, sí me gusta!, pero...pasó que a mi también me salieron plumitas ahí abajo' mira.... se bajó el calzón y le mostró a la niña. La niña puso enorme cara de susto y angustiada le dijo:

¡¡Huyy!!  ¡¡¡¡ A ti además de las plumitas ya te salió el pescuezo y las mollejas!!!!