"CHISTES DE ELEFANTES"

Esto es la jungla, donde hay un tigre que es un chulo. Cuando ve a un mono, se acerca a él, y le dice rugiendo con todas sus fuerzas:

- Quién es el mas poderoso de los animales de la jungla?!!

El mono, todo acojonado, responde:

- Tu, por supuesto, tu eres el más poderoso de todos los animales.

El tigre se aleja satisfecho de si mismo y sonriendo, cuando ve a un ciervo; de nuevo, se acerca corriendo y gritando, y le pregunta:

- Dime, miserable ciervo, que animal es el mas poderoso?

- Sin duda alguna tu, el tigre, eres el mas poderoso de la jungla.

El tigre le deja en paz y se aleja con el rabo bien alto, y entonces ve al elefante. De nuevo le grita amenazadoramente y le pregunta:

- Dime, elefante gordo y asqueroso, que animal de la jungla es el mas poderoso?

El elefante, que ya esta harto de las chulerias del tigre, le pega un pisotón, luego le agarra con la trompa y empieza a darle golpes contra los arboles, luego lo tira contra una roca.

Cuando el tigre recupera el aliento,va y le dice:

- Hombre, no tenías por que ponerte así si no sabías la respuesta!!

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Están jugando al fútbol el equipo de los Elefantes contra el equipo de los Gusanos. A diez minutos del final van ganando los elefantes por 50-0.

De repente anuncian un cambio por el equipo de los gusanos y sale el cienpies. Cuando quedaban cinco minutos para el final el cienpies mete un gol tras otro y al final del partido quedan 50-75.

El capitán de los elefantes se le acerca al de los gusanos y le pregunta:

- Qué portento de jugador! Por qué no lo habéis sacado antes?

- Es que estaba terminando de atarse las botas.

"EL CAMPESINO Y EL FERRARI"

Un campesino va sobre su asno cuando de pronto pasa un Ferrari a una gran velocidad, más adelante el campesino ve el Ferrari parado y aprovecha para hacerle una pregunta al conductor:

¿Cómo es que ese carro corre tanto?

-Eso es debido a que está pintado de azul y verde, le contesta el conductor aprovechándose de la ignorancia del campesino.

Una vez que llega al pueblo compra dos latas de pintura azul y verde para pintar su asno, cuando el campesino le lanza la pintura azul al animal, éste se incorpora debido al picor que produce en la piel y sale disparado por el camino.

El campesino lo observa y dice:¡Y eso que todavía le falta la pintura verde!

"UN POLÍTICO Y UN BURRO"

Se encuentra un político dando su discurso para su nueva campaña, y justamente cuando va a decir qué problemas va a resolver, se oye un rebuzno de algún burro de las cercanías.
El político enojadísimo grita:
¿Quién hizo eso? ¿De dónde salió?

Y entonces alguien del público le dice:
No se preocupe, sólo es el eco.

"DE PROVINCIANOS"

"Pensé que no sabías leer!!

Un día, dos paisas que se casaron.

Ella se llamaba Lencha y el Felipe. Al terminar la boda los dos salen de la iglesia y van para el salón, a la fiesta, pero como ya les andaba de calentura se arrimaron a la hamaca, y que empieza Felipe:
Andale Lencha, quítate esa ropa, ándale Lencha quítate los calzones, y así hasta que dejó desnuda a Lencha.

Y luego se desnuda Felipe, entonces lencha sale disparada gritando:

• ¡Ay Jelipe, yo creía que te decían el burro, porque no sabías leer!.

 Un provinciano en lima.

En busca de un mejor futuro llegó un paisano a Lima. La verdad es que el pobre hombre veía pasar los días y nada de chamba, el poco dinero que llevaba, solo le alcanzaba para comer, pero no por eso, podía dejar de sentir el deseo de la “higiene del cuerpo” al ver las ofertas de sexo en una de las muy conocidas calles de Lima, llega a entablar el siguiente diálogo con una lolita de ocasión:

Provinciano : Señorita, yo tengo ganas de hacer “higiene del cuerpo”, pero quiero que me lo haga como en mi tierra.

Lolita: Como en su tierra ! y ¿de dónde eres?

Provinciano : pues yo soy de Catacaos, de Piura, pues señorita.

Lolita : No te preocupes cholo, has encontrado a la mujer indicada. Yo conozco mil y una maneras de hacerte feliz, sígueme que por acá es mi cuarto.

Caminan una cuadra y antes de llegar al cuarto el cholo dice: Señorita, recuerde que yo quiero que me lo haga como en mi tierra.

Lolita : Si hombre, no lo he olvidado

Entran a la habitación y el cholo insiste, pero Señorita, acuérdese que yo quiero que me lo haga como en mi tierra.

Lolita : Si cholito, no te preocupes.

Despojados, ambos de sus ropas, el cholo reinsiste: Señorita, pero yo quiero que me lo haga como en mi tierra.

Lolita : Muy bien pues…. Ahora dime ¿cómo te lo hacen en tu tierra?

Provinciano : ! FIADITO PUES SEÑORITA !!!

"DE INDIOS"

Un Vaquero y un Indio.

Esta era una carrera en el viejo oeste estaban compitiendo un vaquero y un indio.
Arrancan, van muy parejos en toda la carrera y ya en el final, el vaquero se echa un gas y sale como alma que se lo lleva el diablo y gana la carrera.

Después llega el indio y le dice todo cansado:
Tú hacer trampa, tú tener motor en el trasero.

Dos Soldados.

En un fuerte dos soldados están esperando a los indios. El de abajo le dice al de arriba:
¿Soldado, vienen los indios?
Sí, pero los veo pequeños, dice el soldado.

Al cabo de media hora:
¿Soldado, vienen los indios?
Sí, pero los veo medianos.

Al cabo de tres horas:
¿Soldado, vienen los indios?
Sí, y están en la puerta.
Pues, ¡Mátelos!
No puedo.
¿Por qué?
Porque los conozco desde “pequeñitos“.

"YO TAMBIEN TE AMO"

Un hombre escapa de la prisión donde ha estado por 15 años.

Entra a una casa a buscar dinero y armas, y encuentra a una pareja joven en su cama.

Le ordena al tipo que salga de la cama y lo amarra a una silla.

Mientas amarra a la mujer a la cama se le monta encima y la besa en el cuello, entonces se levanta y se va al baño.

Mientras él está en el baño, el esposo le dice a la mujer:

'Mi amor escucha, este hombre es un convicto que ha escapado, mira su ropa!

Probablemente pasó mucho tiempo en la prisión y no ha visto una mujer en años.

Yo vi. cuando el besó tu cuello. Si él quiere tener sexo, no te resistas, no te quejes, has todo lo que él te ordene. Satisfácelo sin importar lo que te pida.

Este tipo probablemente es muy peligroso y si se molesta nos puede matar a los dos..

Se fuerte mi amor, TE AMO.'

Y la mujer responde, el no estaba besando mi cuello, el me susurraba algo en el oído, me dijo que él es Gay, que le pareciste lindo y bello, me preguntó si teníamos vaselina.

Yo le dije que hay en el baño.

Se fuerte!!!!mi amor, yo también 'TE AMO.'

"LA CORTADORA DE PEPINOS"

Un hombre trabajaba hacía muchos años en una fábrica de enlatados.

Un día le confesó a su mujer que estaba poseído por una terrible obsesión, un impulso incontrolable de meter su pene en la cortadora de pepinos. De meterlo ahí y que pasara lo que tuviera que pasar.

 Espantada, la esposa le sugirió que consultara con un psicólogo, que no era normal que quisiera meter su miembro en la cortadora de pepinos. El marido prometió que lo pensaría, pero continuó repitiéndole a la esposa el mismo cuento, hasta que ella, aburrida, un día le dijo:

- Pues mételo en la cortadora de pepinos y no me fastidies más... ¡¡¡Es tu problema!!!

 Al día siguiente, el marido llegó a casa cabizbajo, profundamente abatido.

- ¿Qué pasó? le preguntó la mujer, preparándose para lo peor.

- ¿Te acuerdas de mi compulsión de meter el pene a la cortadora de pepinos?

- ¡Oh, no! - grito la mujer - ¡dime que no hiciste eso!

- ¡Sí, lo hice!

 - ¿Oh Dios, y qué pasó?

 - ¡Me despidieron...! - respondió el marido.

 - Y, ehhh ... La cortadora de pepinos ¿Que te hizo?, ¿Te lastimó?

- NOOO... A ELLA TAMBIEN LA DESPIDIERON!!

"DIPLOMACIA"

Una mujer estaba sola en su casa cuando oyó que alguien golpeó a la puerta. Abrió y se encuentra con un tipo parado allí, que le preguntó:

—¿Usted tiene vagina?

Ella, disgustada, le cerró la puerta en la cara sin decir palabra.

A la mañana siguiente tocaron de nuevo a su puerta y era el mismo tipo que volvió a hacerle la misma pregunta:

—¿Usted tiene vagina?

Y ella volvió a darle con la puerta en las narices.

Cuando esa noche llegó el marido a la casa, ella le contó lo ocurrido en los dos últimos días, y el marido, en tono cariñoso, le dijo:

—Mi amor, mañana me tomaré el día para estar en casa, por si este tipo se presenta otra vez.

Y así lo hizo. Esa mañana, cuando oyeron golpear a la puerta, ambos corrieron hacia ella y el marido le dijo a su mujer:

—Amor, yo voy a esconderme detrás de la puerta para escuchar, y si es el mismo tipo quiero que contestes 'Sí' a su pregunta, porque quiero saber adónde quiere llegar.

Ella asintió con la cabeza y abrió la puerta. Por supuesto, allí estaba, parado frente a la puerta, el mismo tipo, que, al igual que en los dos días anteriores, le hizo la misma pregunta:

—¿Usted tiene vagina?

—Sí—, contestó ella.

Y el tipo respondió:

—Bien, ¿le importaría decirle a su marido que deje tranquila la de mi mujer y empiece a usar la suya?

"EL POLLO Y SUS CONSECUENCIAS..."

Un niño y una niña asistían juntos a la escuela y además eran grandes amigos.

En la hora del almuerzo se sentaban juntos y habrían sus loncheras para comer. Un día descubrieron que sus mamás siempre les ponían lo mismo:

'emparedado de pollo'.

Paso el tiempo y llegaron a 4º o 5º grado. Un día la niña, se presentó con un emparedado que no era de pollo, y el amiguito pregunta:

¿Qué pasó ya te aburriste del pollo?

La niña le contesta:

!No, todavía me sigue gustando! pero decidí no comerlo más porque, sabes? 'alla abajo' me están saliendo plumitas.

El niño quiso verlas y ella se las mostró. !Ooh si tienes plumitas! ¡mejor no comas más!

Al cabo de un tiempo, la niña se fijó que el niño ya no comía emparedado de pollo, y le dijo:

¿Oye que pasó que ya no comes emparedado de pollo?

¿ya no te gusta?

!Oh sí, sí me gusta!, pero...pasó que a mi también me salieron plumitas ahí abajo' mira.... se bajó el calzón y le mostró a la niña. La niña puso enorme cara de susto y angustiada le dijo:

¡¡Huyy!!  ¡¡¡¡ A ti además de las plumitas ya te salió el pescuezo y las mollejas!!!!

"FAMILIA CORREA"

..El presidente ecuatoriano Rafael Correa, llega a la China con su esposa, su hija y su suegra.

..Antes de entrevistarse con el Primer Ministro de la China, tuvo que ser recibido por el secretario del Primer Ministro, a quien le dijo:

...-"¡Mucho gusto ! Yo soy Rafael Correa, esta es mi esposa, la señora Correa, mi hija, la señorita Correa y esta señora no es Correa, pero es la mamá."

..El secretario llevó a la familia Correa ante el Primer Ministro y los presentó:

-" Señol Ministlo, el señol Culea, la señola Culea, la señolita Culea, y la otla señola, no Culea, pelo mama."

"SALMO 129"

Estaba un sacerdote manejando hacia su parroquia y en la carretera se encuentra con una monja conocida, para y le dice:

“Madre, suba que la llevo al convento”.

La monja sube y se sienta en el asiento del copiloto, hace un cruce de piernas y el habito se le abre un poquito y se le ve la pierna.

El padre se le queda mirando y sigue manejando, al rato le toca la pierna y la monja le dice:

“Padre acuerdese del Salmo 129“.

El Padre le pide disculpas y sigue manejando.

Al rato otra vez le toca la pierna y la monja le dice:

“Padre, acuerdese del Salmo 129″.

El Padre se excusa diciendo:

“Perdoneme Hermana, pero usted sabe, la carne es débil”.

Despues de un rato la monja se baja y el Padre llega a su parroquia.

Va rápidamente a buscar en la Biblia, el Salmo 129.

Encuentra el Salmo que dice…

“Seguid buscando y allá arriba encontrareis la Gloria…”

"PEPITO EN EL INFIERNO"

Pepito y Juanito van en su poderoso “patín del diablo” cuando de repente:

¡Chirrrriiiiii! ¡Pum! ¡Pas! ¡Traz! ¡Sopas!

En un dos por tres se encuentran en el infierno y ante la presencia del Diablo.

-Muy bien, muy bien chamaquitos, se han portado “taaaaaaaaan bien” que merecen una recompensa. Juanito, dime: ¿qué prefieres? ¿Cuernos o cola?

Tras una ligera vacilación, Juanito responde:

¡Cuernos!

Lo llevan a un cuarto y con un gran taladro le hacen dos hoyos para sus cuernos

-¡Ayayay! ¡Ya no, ya no quiero cuernos!

-¡Ni modo, se amuela!

Pepito, quien nunca se queda con la duda, observa todo a través de una rendija. Entonces, el Diablo regresa y le dice a Pepito:

-Muy bien chamaco, ha llegado tu turno. ¿Cuernos o cola?

Rápidamente Pepito contesta poniendo el traserin por delante:

-¡Cola, cola…! ¡Al fin que ya tengo el hoyito!

"CUENTO CHINO"

Y cololín cololado, este cuento se ha acabado.

"DE CHINOS"

Un chino que vino al Perú, regresa a su país, y en la calle se encuentra con un amigo:

__y ¿Cómo il en Pelu? le pregunta el amigo.

__Pelu sel un país muy lico en comida, y otlas cosas, sel un país muy bonito.

__¿Y cuál sel su idioma?

__Su idioma sel el castellano.
__¿Sel fácil o difícil?

__Sel difícil porque habel algunos velbos que significal varias cosas.
__Por ejemplo dime uno.

__ahhh bueno, pol ejemplo la palabla pelo :

Apalte de sel velbo significa pelo de cabeza.

Pelo ser animalito que decil guau, guau.

Pelo sel fluta deliciosa.

Pelo tambien sel aile caliente que sale de culo.

"A REÍR"

¿Qué le molesta más, la ignorancia o la indiferencia?

__¡Ni lo sé, ni me importa!

En una entrevista de trabajo:

__¿Habla usted inglés?

__No, pero lo escucho muy bien.

__¿Cómo se escribe "nariz" en inglés?

__No sé.

__¡Correcto!

En una cacería de zorros, el zorro consigue despistar a todos los perros, menos a uno. Cuando intenta escapar choca con el perro y se disculpa :

__I´m sorry...

El perro, asustado, contesta :

__I´m perry...

Dos amigos viajan en tren, y uno de ellos se asoma a la ventanilla:

__¡Ay!

__¿Qué te pasa?

__Que me ha entrado una carbonilla en el ojo.

__¡Pero si este tren es eléctrico¡

__¡Pues habrá sido un voltio!

En la taquilla de una estación de tren :

__Por favor, ¿Puede darme un billete para Villegas?

__Lo siento, se han agotado.

El señor se da media vuelta y le dice a su amigo:

__Villegas, te has quedado sin billete.

__¡Vienen los indios!

__¿Cuántos son?

__Mil uno.

__¡cómo los has contado tan rápido?

__Es que viene uno delante y unos mil detrás!

__¡Vienen los indios!

__¿Qué son, amigos o enemigos?

__Deben ser amigos, porque vienen todos juntos.

__Camarero este pollo tiene una pata más corta que la otra.

__¿El señor quiere el pollo para comérselo o para bailar con él?

__Camarero, ¡hay un pelo en la sopa y no es mío!

__No se preocupe, señor, lo guardaremos por si viniese alguien a reclamarlo.

__¿Qué va ha comer el señor?

__¡Una tortilla, por favor!

__¿Cómo la quiere francesa o española?

__Me da igual, no voy a hablar con ella.

Un señor muy tímido pide un café :

__¿Por favor, podría tomar... un café?

____¿Sólo?

__Bueno... déme... dos.

"CORTITOS"

'Carmen, ¿estás enferma?... Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana...'

- 'Mira, vieja, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no por eso estás en guerra, ¿verdad?'

Le dice la madre a la hija:

'Mija... dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!'

'Ay, mami, la gente es más chismosa....

Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio...'

Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:

- Deme una cerveza bien helada!

El cantinero se queda mirándola sin moverse.

- ¿Qué pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???

- ¡Muchas veces!

¿¿¿Y entonces qué mira???

¡Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!

Se encuentran dos chinos:

- 'El otlo día me comple un coche.'

- 'Ah si?'

- 'Si, mila, es ese de ahí.'

- 'Y que malca es?'

- 'Un Alfa'

- '¿Lomeo?'

- 'Lo meas y te lompo el alma, pol cochino'

"EL BUZO"

La Policía detiene a un presunto ladrón, para hacerlo declarar lo cuelga de los pies y le introduce la cabeza por varios segundos en una pileta con agua, inquiriéndole:

¿Dónde está el dinero? ¿Dime dónde está el dinero?

Y así repiten esta acción varias veces, hasta que el detenido les dice a gritos:

¡Busquen a otro buzo porque yo, no lo encuentro!

"JAIMITO Y LA ARAÑA"

Jaimito va con su papá y le pregunta, ¿Oye papi, cómo nací?

Mira Jaimito tu mamá tiene un hoyito, yo tengo un palito, entonces metí varias veces mi palito en su hoyito y así naciste tu.

Después va con su mamá y le pregunta lo mismo y dice:

Mira Jaimito , tu papá tiene un palito y yo tengo un hoyito, entonces tu papá metió su palito en mi hoyito y así naciste tu .

Entonces Jaimito se va a jugar a la calle y se encuentra un palito y lo recoge.

Sigue jugando y encuentra un hoyito y empieza a meter el palito en el hoyo.

En eso sale una araña y Jaimito grita, ¡Ahhhh¡ Araña de mierda , si no fueras mi hija te pisaba .....

"JAIMITO Y EL ESPÍRITU SANTO"

Jaimito estaba andando en bicicleta cuando pasa por frente de la iglesia, en eso lo alcanza a ver el cura del barrio y le dice:

Ven Jaimito, hace mucho que no vienes a la iglesia, vamos a rezar un "Padre Nuestro".

Jaimito con cara de preocupación le contesta:

No padre, no puedo, me van a robar la bicicleta.

El padre lo toma de la mano y le dice:

Pasa hijo, el Espíritu Santo te cuida la bicicleta.

Una vez terminado el "Padre Nuestro", Jaimito dice:

En el nombre del Padre, del Hijo, amén.

El cura lo mira y le dice:

No Jaimito, ¿ya te has olvidado de orar?, a ver, repítelo de nuevo.

En el nombre del Padre, del Hijo, amen.

Nooooo, dice desesperado el cura al ver que Jaimito insistía con lo mismo.

Dices en el nombre del padre, del Hijo, Amén, ¿y el Espíritu Santo?

A lo que Jaimito lo mira intrigado y responde:

¿Ya se olvidó que me está cuidando la bicicleta?

"DE INGENIERO"

Tres ingenieros discutiendo sobre el diseño del cuerpo humano.

Obviamente, el que lo hizo era un ingeniero mecánico, fíjate en las articulaciones, en los huesos de la mano, en...

No hombre, fue un ingeniero eléctrico, fíjate en el sistema nervioso, en lo complejo que es el cerebro, en...

Nah, ni idea, esto lo hizo un ingeniero civil; a nadie mas se le ocurre poner un desagüe tóxico al lado de un área recreativa.

"REQUISITOS"

Llega un borracho a las oficinas del Gobierno de la Ciudad de Mexico; toca la puerta y se dirige al guardia:

"Quiero ser Jefe del Gobierno del Distrito Federal,? Cuales son los requisitos?"

"!? Esta usted loco, drogado, idiota o es un imbecil?!"

"! No, pues con tantos requisitos mejor ya no!"

"PAGA LA CUENTA"

El medico le dice a su paciente en tono muy energico: En los proximos meses nada de fumar, nada de beber, nada de salir con mujeres ni ir a comer a esos restaurantes caros, y nada de viajes ni vacaciones....

? Hasta que me recupere doctor?

No! Hasta que me pague todo lo que me debe!

"SOR MATEMÁTICA Y SOR LÓGICA"

APLICANDO CONOCIMIENTOS DE LOGICA-MATEMATICA.

LA MATEMÁTICA Y LA LÓGICA.

Dos monjas salieron del convento a vender galletas. Una era la Hermana Matemática (M), y la otra la Hermana Lógica (L):

* M : Está empezando a caer la noche y aún estamos muy lejos del convento.

* L: Hermana, ¿Se ha dado cuenta de que nos sigue un hombre hace media hora?

* M : Sí, ¿Y qué será lo que quiere?

* L: Es lógico. Nos querrá violar.

* M: ¡Dios Mío!. Calculo que si continuamos caminando a este ritmo, nos alcanzará dentro de 15 minutos. ¿Qué podemos hacer?

* L: ¡¡La única cosa lógica que podemos hacer es caminar más rápido!

* M : ¡¡¡No está funcionando!

* L : ¡Claro que no! él hizo la única cosa lógica que se podía hacer! , él comenzó también a caminar más rápido!

* M : Y ahora, ¿Qué vamos a hacer? Nos alcanzará en un minuto.

* L : La única cosa lógica que podemos hacer es separarnos, usted vaya por aquel lado y yo por este otro; no podrá seguirnos a las dos!

Entonces, el hombre decidió seguir a la Hermana Lógica. La Hermana Matemática llegó al convento, preocupada de lo que pudiera haberle ocurrido a la Hermana Lógica, al cabo de un rato llego la Hermana Lógica.

* M : ¡¡Hermana Lógica!. Gracias a Dios que llegó usted. Cuénteme ¿Qué ocurrió?.

* L : Ocurrió lo lógico. El hombre no podía seguir a las dos, por lo que optó por seguirme a mí.

* M : Y, ¿Qué ocurrió después?

* L : Lo lógico. Yo comencé a correr lo más rápido que pude, y él también.

* M : ¿ Y?

* L : De nuevo lo lógico. Me alcanzó.

* M : ¡Dios Mío!. Y, ¿Qué hizo ud.?

* L: Hice lo lógico, me levanté el hábito.

*M : ¡¡¡Dios Mío, Hermana!. Y, ¿Qué hizo él hombre?

* L : Él también hizo lo lógico, se bajó los pantalones.

* M : ¡Oh, no!. Qué ocurrió después?

* L : ¿Acaso no es lógico, Hermana? ¡Una monja con el hábito levantado corre mucho más de prisa que un hombre con los pantalones abajo!

LAS PERSONAS DE MENTE COCHINA RECEN 200 AVE MARÍAS Y 100 PADRES NUESTROS.

"EL GUÍA"

Un hombre había ido a ver un gran museo. El hombre era muy rico, así que le pusieron el mejor guía. Se fijó en un busto y preguntó: “ ¿Quién es este? ”.

El guía en realidad no lo sabía, así que dijo: “Es el busto de Napoleón”.

De nuevo otro pequeño busto, y de nuevo volvió a preguntar. Y el guía estaba tan nervioso ante este hombre tan rico, tenía tanto miedo, que se hizo tal lío que dijo: “Este también es el busto de Napoleón”.

Así que el hombre rico dijo: “ ¿Cómo? ¿Dos bustos? ”

Entonces el guía se encontró en un aprieto, tenía que dar alguna respuesta. Así que dijo: “Sí, este es de cuando era pequeño y el otro de cuando era mayor”.

"DA LO MISMO"

Una mujer, cansada de que su marido llegue borracho a casa todas las noches, decide darle un susto para que escarmiente.

Esa noche, cuando el esposo todavía no regresa de la juerga, se disfraza del diablo y lo espera en silencio en la oscuridad.

Apenas escucha girar la llave de la puerta, la esposa se prepara y en cuanto entra el hombre alcoholizado como siempre, cae encima de él gritando:

-"¡He venido a llevarte!"

El hombre mira con tranquilidad y responde:

-"Da lo mismo... ¡Hace veinte años que vivo con tu hermana!"